Al Kassionario con Daniel y DanielA


Bueno, bueno, ya está aquí el nuevo y más esperado Kassionario con nuestro querido invitado con problemas de bipolaridad al más puro estilo Gollum: DanielA.

Para esta ocasión se me ocurrió pedir una pequeña ayuda a algunos de vosotros y no tardasteis mucho en querer colaborar formulando preguntas irreverentes, ácidas y llenas de ¨buenrollito¨ 😄 por las cuales os doy las gracias a todos.

Pero en el Kassionario hay un añadido extra, DanielA desconocía el autor de cada pregunta por lo que, además de responderlas, debía adivinar quien se esconde detrás del interrogante.
¿Lo habrá logrado? uhmmm….  y como ya puedo oler vuestra ansiedad por leer las preguntas y sus respuestas, voy a dejarme de petulancias y alfombras rojas para dar paso al Kassionario.

 ¿Estáis preparados? ¿De verdad? ¿Seguro?

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1…

Al Kassionario con DanielA

 

¿Qué mejor que presentarnos en Formentera para responder el KASSIONARIO?

Pues así es. Nos pillamos el Canguro y nos plantamos en Ibiza. Una vez ahí nos pillamos el ferry y desembarcamos en Formentera. Y punto. Y como preguntando se llega a Roma, paramos al primer despistado que nos tiramos a los morros y le preguntamos:

—Oye, ¿sabes por dónde anda David?

—¿Qué David?

—El del Blog. Un tio con barbas, siempre va en una motarra de tres pares y tal.

—¡Cagontot! ¿El Kass?

—Ese, ese —respondemos ansiosos.

—Ni puta idea, tú.

Y así con siete mil más, conseguimos llegar a una carretera con un tres ejes bloqueándola por completo. Voces, risas y algún que otro taco nos llevaron a un jardincillo que daba a una casa preciosa en medio de los prados.

—¿David? —preguntamos a lo que era obvio.

—Soy yo —responde girándose y mostrándonos su eterna sonrisa. Unos gatos pululan asustados por entre las cajas que hay amontonadas en la entrada.

—Daniel y DanielA —respondemos.

—¡CAGONTOT! ¡Eh, gente! ¡Tenemos visita!

—No queríamos molestar y tal, quizá no es el mejor día…

—Sol de piiiimadre, amigos, pambtomaquet i jamón, en plena mudanza, ¿qué más queremos?

—¿Mogollón de pasta en el bolsillo? —pregunta DanielA, pero al ver la cara de todos los presentes, añade—: No, no, yo solo propongo…

Apartamos unas cajas, nos sentamos encima de otras, sale una bota de vino, pan, jamón, tomate y aceite. Entre risas, y deleitándonos con la vista y el olor de las preciosas flores del jardín, David nos prepara un tentempié de tres pares y tenemos la siguiente conversación, que grabamos en el móvil. Luego, quedamos, David la arreglará. Nos advierte que debemos adivinar quién ha enviado las preguntas.

  1. Agárrate el toto que ya sabemos que mi álter Ego te ha señalado a dedo para entrar al Kassionario. ¿Tienes algo que decirle? Ojo que ella nos mira 😄

—¿Yo? Pues que jamás me lo hubiera esperado —responde Daniel.

—Yo lo tenía clarísimo: Alter nos nomina; perdón, Alter ME nomina.

—Y eso, DanielA —pregunto.

—Se pirra por mis escritos, se ve en los bits.

—Sin comentarios —dice Daniel Suspirando.

—Puntualicemos: soy una chica la mar de mona, agraciada, simpática, sensible, algo lloricona a veces, misteriosa, HUMILDE —subraya—, molo mogollón y estoy buenorra que te cagas. Debéis saber que Daniel es mi seudónimo en la red, y que utilizo nombre de tío porque así me aparto los moscones que nos acosan solo imaginándose un par de tetas virtuales. ¿No es así chicas? Ellas me comprenden. Fijo. Este esperpento de tío que me he construido en la red es lo que vosotros conocéis como Daniel. Sin comentarios, digo yo ahora. ¿A que os mola?

—¿Daniel? —pregunto al ver el careto que pone.

—Naaaaa, soy un tío normal, de esos que van por la calle y no los miran ni los perros antes de echar una meada (así llevo los pantalones), y lo de que te mire una tía no es que sea ciencia ficción, es que la chica está buscando inspiración para un disfraz de orco. Asumido esto, el tema es que en esa época estaba escribiendo un libro, Esther, en el que la protagonista es una chica, con lo que me empapé de cómo se mueven…

—Espera, Dani, me lo contestas en la siguiente pregunta:

  1. ¿¿¿Como reaccionaste la primera vez que las hortalizas dijeron que se creian que te ocultabas tras una identidad falsa y que piensan que realmente eres DanielA y no Daniel ??? Razona y argumenta tu respuesta.

—Tias listas, esas hortalizas. Me pillaron en un pis pas.

—DanielA, no te pases que esta pregunta es para mí.

—Ya salió el ego, ¿no te jode?

—¿Puedo contestar? Gracias. Bien, debo decir que primeramente me sorprendió, pero más tarde, viendo que las escasas neuronas que tienen no se conectan entre ellas ni por asomo, lo encontré lógico.

—Tú, Daniel, tienes mucha cara, rubiales —susurra DanielA acusándole con un dedo— eso no tienes huevos de decírselo en la cara.

—¿Qué no?

—¡JA! Además, es como yo digo. Son unas tías listas que me pillaron; te recuerdo, querido Danielito, que tú eres una invención mía.

—Pásame un poco más de jamón y la bota, David. Ya ves con lo que hay que luchar… Por cierto, esta pregunta es de Mandi, que aún no las tiene todas.

—Podría ser. Me reservo, no obstante —responde DanielA.

—Vale, vale, antes decías que escribiste un libro…

—¡Ah, sí! Que me empapé de cómo se mueven, cómo hablan, cómo escriben, cómo se expresan las chicas, sus sentimientos, etc.; y claro, alguna se me escapó que hizo dudar a más de una. He dejado ese libro para que me lo comenten unas cuantas personas, y la mayoría de chicas me han expresado sus dudas, o bien el éxito en mi trabajo en este sentido. Curioso: ningún tío me ha dicho que parezco una tía, escribiendo, se entiende. ¿No lo notan? ¿Lo notan demasiado? ¿Ni se enteran? ¿Les da cosa preguntar?

—Los tíos leemos otras cosas en las mismas frases, Daniel.

—Eso es cierto. Siguiente pregunta.

  1. El mundo se va a acabar mañana. ¿Aprovecharías para terminar de ver la temporada de la serie que te tiene enganchado o eres más de llamar a tus seres queridos? Argumenta tu respuesta.

—Esta es de Rober, fijo.

—¡Qué dices, tía, esta es de David! Salta a la vista.

—¿Series?, hummmm, podría ser de las hortalizas, pero como es algo coherente lo descarto. Sí. David.

—¿Y bien…? —pregunto pues aun no han respondido.

—Oh, series, no vemos ninguna.

—¿Tom y Jerry cuentan? —pregunta Daniel.

—¿Cómo…? —me rio—. No, me temo que no.

—Pues está jodido, porque llamar a casa, en cinco minutos, listo. Mejor nos pegamos una farra de tres pares y viento. Hay que ser pragmático, tú.

—Psi, seguro —apoya DanielA—, una buena farra.

—Siguiente —anuncio.

  1. Querido danielA esta es mi pregunta: son las 8 de la tarde, tienes dos formas de continuar el día: a: echarte en la cama y zurrarte la sardinilla o b:tomarte una sopa de cíclope a revueltas con mondongo. elija la respuesta y explicaporque. gracias.

—Tomate. Fijo.

—Ja, ja, bien podría ser. Eso de zurrarte la sardinilla huele a pescaito frito. ¡Y anda que no está bueno ni nada!

—Anda, responde tú DanielA.

—¿Yo? —y dirigiéndose a mi, me pregunta— ¿qué coño le has metido al vino, Kass? Esto es inaudito.

—¡DanielA!

—Vale, vale. Veamos. Siesta de ocho a nueve, ducha, y me largo por ahí. Lo de la sardinilla, oyes, que de noche no sé si me sentará bien.

—¿Por?

—¿Cómo que por…? —pregunta a su vez ella.

—Tía, que te piden que expliques por qué.

—¡Ah, sí! Pues… porque me sale del moño.

—Sigo… —dijo dándola por buena. DanielA no va a añadir nada más ni que la maten.

5.Si te secuestrasen una banda de ET´s. Asesinos y te dijesen que la única manera de salvar a la humanidad es teniendo un coito con Belen esteban o mariano rajoy, ¿a quién escogerías!? ¿O a tomar por culo la humanidad? 😄

—Pero tío, ¡si con esa no se me levanta!

—¡JA! Los tíos veis dos tetas y ya estáis marcando las doce.

—Doce y dos minutos.

—Cerdo.

—La madre naturaleza me superdotó así, ¿qué quieres que le haga?

—Total, que te la cepillas.

—Ni loco. Antes muerto.

—¡TREAED A ESOS PUTOS ET’s Y A LA TÍA ESA! ¡YA!

—Eso traed al Rajoy.

—Pues mira nene, yo me visto de cuero, cojo el látigo y me lio a mamporrazos. Lo de la tía esa del bidón de gasolina es para niños de teta, al lado mío.

—Ya veo. A tomar por culo la humanidad.

—No lo creo, nene, que del gustazo soy capaz de… de eso.

—Sigue, David —propone Daniel.

—¿La pregunta es…?

—De la Suggins —responden ambos.

6. Dios se te aparece para decirte que se ha equivocado en su plan divino y que tienes que renunciar a tu existencia…para convertirte en una de estas criaturas aberrantes: A) vampiro de Crepúsculo B) hombre lobo teniendo que hacerte la cera todas las noches C) Cthulhu D) Big Foot E) Carmen de Mairena.

—David, esta es tuya.

—Ja, ja, no puedo decirlo. Contestad.

—Naaaa, esta es de Pimiento —apunta Daniel.

—¿Hay que argumentar?

—Si quieres, DanielA…

—Vampira.

—Ya lo eres ahora, preciosa; no paras de sangrarme.

—Ya. David, ¿me acercas el jamón? No, no, la pata entera, que se la voy a meter entre ceja y ceja.

—No lo hagas, David —apunta Daniel—, el cochino va caro.

—¿Te has intentado vender? Porque hijo, yo ni regalao, te quiero.

—Haya paz… ¿Daniel, tu escoges…?

—¿Yo? La Carmen de Mairena. Y cada día voy a despertarte, preciosa, con una serenata.

—David… lo del jamón, que va en serio; ¿me lo alcanzas?

7.En una posible reencarnación serías ¿un viejo chino (teniendo en cuenta que no se sabe nada sobre su existencia o en una chupa martillos como miley cyrus? Razona y argumenta tu respuesta

—Tú, nene, que me quiero partir de risa.

—Miley cyrus. Lo del chino, oye, que ya estoy hasta los huivols de ellos.

—Yo también en la tía esa, pero solo por fastidiar, ¿eh?

—Vale, vale, yo no digo nada. Sigo, pero antes añado que la argumentación es una mierda, que lo sepáis.

8. En un ataque de cucarachas robóticas te toca ser el capitán del escuadrón y resulta que no tienes tu uniforme, te vistes de Sailor Moon o de la princesa Sheena ?

—Princesa Sheena. Me mola la tía esa.

—¿Te vas a vestir de tía? Joer, comostalpatio.

—Puede tener su qué, ¿no te parece?

—No, no, yo no digo nada… Aquí cada cual a su rollo.

—¿Y tú, DanielA? —pregunto riéndome al ver la cara de ambos.

—Yo también, pero solo por joder, quede claro.

—Estarás sexy…

—David, apunta: jamón y cucarachas.

—Hecho. La siguiente es jodida. Mojaos.

9. Con quién te gustaría tener una cita, del mundo blog? 

—Esta es de Pimiento; fijo.

—Qué dices tío, esta es de Alter. Salta a la vista.

—Total, que ni puta idea, ¿no? Contestad.

—Empiezo —dice DanielA—, contigo, para que me prepares uno de esos platos que metes en twitter.

—Pues yo también, pero para pasarnos una tarde hasta las tantas de la madrugada hablando de mil y una cosas.

—Y con las hortalizas. Con Tomate para darme una cena a base de mierdas hasta reventar, y con Pimiento para lo que ella quiera.

—Ahí, ahí, nena, tirando los tejos. Pues mira, yo con ambas para una cena de esas y para descojonarnos luego por toooooooda la ciudad.

—Oh, y con Mandi. Me gustaría trabajar con ella; fijo que es un placer.

—¿Con Mandi? A mi lo que me gustaría es oír su voz diciendo biquiños.

—Joder, nene, qué romántico.

—Es lo que hay.

—Y con Jatz, sin duda; una cena de esas con una sobremesa hasta el amanecer.

—Me jode pero coincido contigo. Y con la Suggins las risas son importantes.

—Ahí, ahí. Mola. Añado a Alter —salta DanielA levantando un dedo.

—¿Por?

—Básico, te rodeas de gente que está más loca que tú, y así pareces hasta normal y todo.

—DanielA, tía, lo tuyo es hacer amigos, ya lo veo.

—¿Qué pasa? Si a la mitad no os funciona el cerebro, ¿también es culpa mía?

—Será que a ti sí te funciona, ¿no te jode?

—Y Rober, no te olvides. Me parece que es el único con el que puedes mantener una conversación mínimamente coherente.

—Rober, te aviso: DanielA es peligrosa. Y dicho esto, a partir de ahora, apañaos.

—Otra que tiene que ser divertida es la chica del autobús.

—Y JOse, que anda desaparecido últimamente.

—Dicen que se echó novia.

—¿Y tú como lo sabes?

—Esas cosas las mujeres las detectamos así —responde Daniela chascando los dedos.

—Vale, vale, ¿alguien más?

—Claro, con Stories, parece que está bastante centrada, cosa rara.

—Como me partan la cara por tu culpa… —amenaza Dani, pero lo corto y sigo:

10. Esta es tu gran oportunidad para vengarte y sobre todo darte el gusto de elegir al próximo o próxima en presentarse voluntariamente y bajo presión de los presentes como testigos, al Kassionario V. 

¿Quién será el nuevo Kassionado?

—Venganza, venganza, no, que nos lo hemos pasado teta. Y tanto es así, que me gustaría nominar a Pimiento; ¿tú qué dices, Daniel?

—Me parece bien, si no es que te vas a acostumbrar a que te de la razón, claro.

      —No le hagas caso, David, en el fondo come en la palma de mi mano.

NOMINAMOS A PIMIENTO
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28 comentarios en “Al Kassionario con Daniel y DanielA

  1. Vaaaaaleee… sabía que las risas estaban aseguradas… pero no tantas!!!!
    Reconozco que has salido airos@… pero no maño no… suguins no escribió esa pregunta!!! Jijijiji… luego vuelvo con más tiempo!!!! Besoooo

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  2. Al final han respondido los dos, como vaticiné hace ya ni me acuerdo. He ganado yooo. He ganado yooo. XDDDD
    Tengo una hipótesis: Daniel y Daniela no existen. Se los ha inventado David porque se aburre todo el dia con los gatos. Aún no tengo pruebas, pero estoy en ello. ;D
    Pregunta general , al aire….. ¿os habeis enterado de algo? Yo no. Si la idea era conocer a estas dos personalidades, me he quedado peor que al principio. 😛
    Besos y abrazos, sin mezclar

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  3. ¿Pero yo que he hecho???? joooooo si soy la hortaliza buena! ¿seguro que no te has confundido y la nominada es Tomate? que aun estamos a tiempo ehhh
    Creo que no has dado ni una con los autores de las preguntas, desastre! Me he quedado como Jatz, loca perdida leyendo ¿o ya estamos todos locos en el manicomio? y nos han puesto esta actividad de los blogs para mejorar… en ese caso creo que vamos de mal en peor.
    Yo te invito a cervezas (sin gas) que tienen que estar muy ricas, ya diras jajaj
    Besooos!!!

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  4. Vas a desvelar los autores de las preguntas? Jajajaja. Gracias por la parte que me toca en lo de la cena, pero conmigo también se puede mantener una conversación mínimamente coherente, a ver si ahora es Rober el único que parece cuerdo xd! Por cierto qué es “Cthulh”? Y sí, ha sido un poco lío que contestaráis las dos personalidades pero así es Dani, y sí, me queda claro que Dani es el principal jajajaja. Muy buen Kassionario, pero yo votaría, ya que Pimiento y Tomate tienen el mismo blog, que contestaran juntas a las preguntas. Ahí lo dejo… Biquiños!

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  5. ¿Pero por qué tengo tanta fama de loca si estáis peor que yo? ¿Es por la bata-panda? Jajajaja.
    Me da a mí que con los autores de las preguntas no has dado ni una…
    Muy buenas las preguntas y las respuestas. Esto del Kassionario se pone cada vez más interesante. Y secundo a Mandi en esto de que Tomate se una a la algarabía. Besotes!!!

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  6. Daniela le tiene dominao jajajajja madre mía que mal estáis!! Mi pregunta no la has acertado muajajajà
    Mandi y Alter hijas de satanás no me metáis, ha nominado a Pimiento que se coma ella solita el marrón!!Para una vez que me libro de algo… Jajaja

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  7. Oh!!! desvelar la autoria de las preguntas???? si que mola la idea pero tenéis que ser vosotros quienes digan: Esta es mía DanielAS!!! 😄

    Por supuesto que las hortalizas van en támdem!!! se van a escapar… LOL

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  8. jajaja Álter lo de la Bata-Panda es épico, creo que es como cuando yo dije lo del rascaculos, que ya se ha convertido en una seña de identidad 😄

    Votamos para que las Hortalizas contesten juntas??? Creamos una campaña masiva?

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  9. Escribimos papelitos con los nombres de cada uno y los tiramos al aire. El que quedara boca arriba, pringaba. Y te tocó. A la cuarta, pero te tocó.

    MUAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

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  10. Jajajajaja, menuda locura de Kassionario!! Y vaya surtido de preguntas, oye, se ve que te has asesorado bien 😛

    Venga, va, yo también confieso que fui la retorcida mente de la pregunta de Carmen de Mairena. Así que lo de mantener una conversación medianamente coherente queda un poco más en entredicho, lo sé 😀

    Abrazos y besos, repartid como queráis, que yo ya me he hecho un lío 😛

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