Al Kassionario con Pimiento y Tomate


Chicos, chicas y demás seres ingrávidos de esta cosmopolita esfera, por fin ha llegado el último Kassionario de esta temporada y qué mejor forma de celebrarlo con la más ansiada entrevista (por no decir desquiciada o psicodélica) realizado a las hortalizas más enrolladas de nuestros blogsrolls.
¿Que todavía hay gente que no las conoce? Pues si las conoce a partir de este Kassionario yo me eximo de toda responsabilidad…
Os advierto, estas dos se han quedao a gustico con las respuestas 😄
Ahí vamos con El Kassionario con Pimiento y Tomate
-1. ¿Como fue la experiencia de que por petición popular también entrara Tomate al Kassionario? Responder las dos 😄
Pimiento: Genial, sois la nueva Inquisición, si no se hace lo que pedís, ¡a la hoguera! Ya me encargué yo de que respondía o se convertiría en tomate frito
Tomate: muy mal muy mal, ya estaba yo riéndome de la pobre Pimiento cuando leo los comentarios de insensatas como Alter y Cris y encima tu les haces caso… no es justo, yo no debería estar aquí! pero me la pagaréis muajajajajá, os enviaré tomates con sabor a espinacas y de la terrible confusión que os provocará os tendrán que internar en un loquero!
-2. Ahora que ya llega el calor, ¿habéis pensado que en otra parte del mundo los esquimales llevan abrigos y huelen a pescado mientras vosotras empezáis a oler a parrilada de verduras?
Pimiento: Lo siento por ellos, siempre pueden no llevar abrigos… si mueren de hipotermia es cosa suya. A parrillada de verduras no se, pero tras coger el coche a las 4 de la tarde con los casi 40º a choto seguro que oleremos. ¿Algún voluntario para comprobarlo?
Tomate: y tu, ¿has pensado que en el polo norte del país del chocolate estarán nevando conguitos y olerá a chocolate?  yo quiero conguitos… ¿por qué nadie me da conguitos?
-3. Tocan a la puerta y Pimiento sale corriendo para esconder a Tomate en la cocina como en la serie Alf pero sucede que CrisMandarica está allí dentro quejándose del desorden de vuestras habitaciones, entonces aparece Alter por la puerta con un bol lleno de Sugus cantando el Kumbaya y resulta que ese trata todo de una broma en directo para la televisión. ¿Os transformais en SuperPimiento y en SuperTomate o desaparecéis del mundo en un plisplas?
Pimiento: Cris estaba robando y disimulaba con lo del desorden no? Nuestra culpa es, porque damos la mano y pasa lo que pasa que nos cogen todo el brazo. El bol de sugus cantando me ha matado, pero mira, alter por lo menos nos ofrece comida y no nos roba. Yo no me transformaría en superpimiento que no me reconocerían y tengo que saludar a mi familia ya que estamos en la tele.
Tomate: Me transformaría en supertomate inmediatamente y me liaría a tomatazos para que el mundo vea mi gran poder y de paso mi recién estrenada capa hecha por Vitorio y chumino.
-4. Pimiento ha sido secuestrada. ¿Cual sería la reacción de Tomate? ¿tomarse su Pulevilla?

Pimiento: Y tumbarse al sol, pero cuando a los 5 minutos necesitara un chofer ya se encargaría de buscarme…
Tomate: ¡No hombre! Que poco me conoces… me tomaría 2 que hay que celebrarlo. ¡Pulevillas para todos!
-5. ¿Y si fuera al revés, en un mundo paralelo?
Pimiento: Pondría una recompensa de 1 céntimo
Tomate: pondría un mensaje en los periodicos agradeciendo la labor realizada por los secuestradores y me cambiaría de domicilio por si se les ocurre devolverla.
-6. Habéis sido premiadas con pasar una semana entera en un balneario rural junto a los anteriores Kassionados. ¿Como se llamaría vuestro grupo de paintball?
Pimiento: Rompehuesos, un nombre con fundamento, en mi equipo estarían los duros… hu ha jonhy bravo
Tomate: Los chicos del huerto, iríamos todos con lentillas azules, pelucas rubias y en vez de disparar pinturas dispararíamos coles de Bruselas.
-7. ¿Os animáis a crear un audio cantando la canción de los Fruitis?
Pimiento: Ahora mismo me pillas con mocos de aloe vera por el labio, ya me cuesta hablar, asi que cantar ni te digo, pero ahí queda Tomate…
Tomate: cof cof cof huyy que me he quedado sin voz… que pena más grande, con la ilusión que me hacía…
-8. ¿Sabéis que el publico va a querer escucharos cantar?
Pimiento: y yo quiero ser millonaria y nadie me dona nada!
Tomate: Lo hacemos por su propio bien, que no nos gusta torturar a nadie. ¿que qué hace ese hombre ahí atado? pues nada, está comprobando la elasticidad y dureza de la cuerda para mmm algo.
-9. Venís borrachas, muy borrachas y os encontráis a Daniel en medio de la carretera bailando el Gangnam Style, ¿le hacéis la coreografía o le grabáis con el móvil para todos nosotros?
Pimiento: yo por solidaridad me uno a él y después hacemos la vieja yegua gris con los pantalones bajados.
Tomate: yo grabaría semejante espectaculo bochornoso que nunca nunca nunca he hecho. Eso sí, al ir también tajá lo más seguro es que luego en la grabación saliese un árbol en vez de Daniela.
-10. Hablando de mundos parelelos… Si el mundo estuviera dominado por rinocerontes en biquinis rosa fucsia quien sería la primera en sentarse en la máquina del tiempo para descubrir quien de vosotras fue la culpable de este suceso tan extraño?
Pimiento: YO!!! Semejante aberración debe ser cambiada, en todo caso que se pongan biquinis verdes, pero rinocerontes canis no!
Tomate: ¡¡¡Yooo!!! quiero ver quien ha conseguido quitar al tonto del pueblo para poner rinocerontes en biquinis rosas, Le daría las gracias y de camino intentaría ir al país del chocolate ^^
-11. Pregunta tóxica de  DanielA: Vamos a ver, niñas. Imaginaos que una linda mañana os levantáis y papá hortaliza os echa a la puta calle; que razón tendría, el pobre hombre. Contadnos con pelos y señales qué hariais 😀
Pimiento: Esta es muy probable que suceda algún día, asi que ya estaba todo pensado, me cogeré mi barquilla inflable, arramblaré con la nevera y me echaré al río, acabaré desembocando en el atlántico y me convertiré en la primera hortaliza que cruza el océano en barca (aunque puede ser que me confundan con una inmigrante y me inflen a tiros)
Tomate: Como buen tomate que soy, me iría debajo de un puente y me enterraría hasta los hombros para no pasar frío, fingiría que estoy dormida y cuando se me acerquen los mosquitos zaaas lenguetazo y alimento para el estomago!

¿Cómo os habéis quedado ahora?

¡¡¡Hasta pronto!!!
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10 comentarios en “Al Kassionario con Pimiento y Tomate

  1. “YO!!! Semejante aberración debe ser cambiada, en todo caso que se pongan biquinis verdes, pero rinocerontes canis no!” Cariño mío, si el verde es fosforito, también son canis jajaja. Muy buen kassionario. Biquiños!

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  2. Jajajaja, veo que lo del absurdo y el surrealismo de las preguntas va superándose kassionario tras kassionario, bien! 😛

    ¿Habrá segunda temporada, como en las series? xD

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  3. y por fin he podido leerlas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! yuhuuuu!!!!!!!!!!!!!!! me ha encantado.. por supuesto es muy tomate y pimientin.. y es lo que más mola de esto.. que desvaríamos desvaríamos pero al final se nos ve el choto, el bikini verde fosforito, y tó!

    geniales los tres!! enhorabuena!!

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  4. Jajajajaja. No he podido parar de reír… Vaya tres os habéis juntado. Y Tomate podrá odiarme pero el Kassionario ha quedado mucho más completo con la participación de ambas.
    ¿Un bol de sugus mientras canto el Kumbaya? ¿Pero por quién me tomáis? En todo caso serían conguitos, que yo estoy muy atenta a las señales. Detallista que es una. Y preferiría cantar esto: https://www.youtube.com/watch?v=AQXVHITd1N4

    ¿No se han atrevido con la canción de los Fruitis? Cobardes…

    Besotes!!!

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